Архив рубрики «Анекдоты»

Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
— Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
— Никогда бы не подумала.
— Мне казалось, что гараздо меньше.
— Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
— А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: — Итак, ваш ответ?
Блондинки: — Это зрачки!

Мать не проведешь

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил “Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Прочитать остальную часть записи »

Секс-математика

Мужчина оставляет на столе жене записку:
«Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи.»
Придя домой, он находит ответную записку:
«Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности… А так как я препод, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.»

Ресторан носил логичное название «Прелюдия»

И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

Чувствую себя очень бодро. Пробежал с утра пять километров. Правильно ведь говорят – паркуешься на горке, не забудь ручник.

В Грузии в школе идет родительское собрание. Учительница обращается к одному из присудствующих отцов:
— А вы навэрнае радытэль Гоги?
— Нэт. Радытэль Гоги забалэла. Я праэзвадытэль. Прочитать остальную часть записи »

Первое января

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет…

Сегодня какое число?
— 2-ое января.
— А чо, 1-ого не было?

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем…

— Как прошел Новый Год?
— То есть, как это прошел?!!! Прочитать остальную часть записи »

Меланхолия

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.

Самый дорогой сэндвич в мире

Пара сэндвичей в центре Лондона обошлась почти в миллион с четвертью фунтов стерлингов. В центре Лондона в кафе Pret A Manger у скрипачки увели футляр, в котором находилась трехсотлетняя скрипка Страдивари за 1,2 млн фунтов и два смычка — один от Пеккатте за 62 тыс. фунтов и второй школы Базена за 5 тыс. фунтов. Страховая компания обещает 15 тыс. фунтов за информацию о местонахождении скрипки.
Полиция выступила с заявлением, что, с одной стороны, скрипка и смычки очень дороги их хозяйке, а, с другой стороны, их будет проблематично сбыть, потому что любой ценитель способен определит их истинную цену и происхождение.

Неофициально говорится, что скрипку потеряла 32-летняя уроженка Кореи Ким Мин Чин. Она поставила футляр на землю, пока покупала и ела сэндвич вместе с другом на вокзале Юстон. Они что-то смотрели в компьютерах, айфонах, а на свой багаж не обращали внимания.

В тему вспомнилась пара анекдотов: Прочитать остальную часть записи »

Волшебные двери

Два техасца отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре.
Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят.
Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять.
— Отец, что там за этими дверями? — спрашивает сын. Прочитать остальную часть записи »

Чемпион

— Дорогие телезрители! Мы присутствуем на финальных соревнованиях 3-го мирового чемпионата по траханию.
На арену стадиона выходит представитель США Джон. Одна женщина, вторая, третья — Джон падает без сил!
Выходит один их фаворитов соревнования француз Жан. Одна женщина, вторая, третья, четвёртая!
Француз ликует, он делает круг по стадиону.
Но судьи заметили эту хитрость и потребовали либо продолжать, либо прекратить тянуть время.
Жан продолжает: пятая женщина, шестая, седьмая. Жана уносят на носилках.
И вот появляется никому неизвестный Вано из небольшого села в Грузии.
Первая женщина, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая. Что там происходит? Женщины разбегаются!
Вано не останавливается: он догнал десятую женщину, первый телеоператор, второй телеопреатор, комментатор CNN, о-о-о-о-х!!!

Экономный подход

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
— Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
— Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.