Архив рубрики «Анекдоты»

Сам офигел

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!

Привычка

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Офигевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я, а я ..ааа….я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»

Как проще всего бросить курить?

Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике! К тому же ещё и за свои деньги!

Музыка моя

Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис…
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.
— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с «голодухи» скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa «Оскaрa». Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру…
Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит — обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось…
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись… Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики — уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули… И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
Зaжигaется свет… Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет «Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! » Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит… И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: «Музыкa моя! «…
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: «… А собaчкa нaшa… «

Возьми меня с собой

В мaгaзине.
— Здрaствуйте, мне пожaлуйстa 3 ящикa водки, 50 литров пивa, 5 ящиков мaртини и 30 пaчек презервaтивов.
— Вот пожaлуйстa.
— Спaсибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

Лучшие годы

Многие говорят, что студенческие годы — самые счастливые годы жизни. Переход из юности в зрелую жизнь, от родительской опеки к самостоятельному существованию. Но, наверное, самое главное — это последние годы, когда получается оторваться на всю катушку, подурачиться. После будет работа, семья, дети, а пока…

Пока студенческая жизнь — это новые интересные знакомые, требовательные декан и комендант общежития. Уже не уроки, а пары, не экзамены, а сессии. И хвосты, хвосты, хвосты.

Большинство анекдотов про студентов рождает сама жизнь. Казусы происходят на каждом шагу. Кто-то впервые варит макароны и получает клейстер, кто-то безалаберный попадает на военную кафедру, где его пытаются взять в ежовые рукавицы, кто-то играет в преферанс до утра, а потом спит на парах. Истории рассказываются одногруппникам, друзьям, те пересказывают их дальше, приукрашивая и добавляя какие-то детали от себя и, глядишь, через год ты слышишь историю, очень похожую на ту, которая произошла с тобой, только у героев другие имена. Прочитать остальную часть записи »

Просто анекдот

Понятие «анекдот» появилось впервые в Византии, когда в 550 году вышла книга Прокопия Кесарийского «Тайная история», где описывались скандальные эпизоды из жизни императорского дворца. В то время к этому термину относили разные сплетни, слухи, скандалы и т.п., а само слово «анекдот» в переводе с греческого означает «не подлежащее широкой огласке», «неизданное». Впоследствии анекдотом стали называться именно смешные, курьезные истории, но и до сих пор огромный пласт составляют рассказы о всевозможных исторических личностях.
Посредством анекдотов человечество всегда училось уму-разуму, при этом в легкой, ненавязчивой форме.
В письменном виде анекдоты появились также довольно давно – например, «Книга занимательный историй» на Востоке или «Римские деяния» на Западе. До наших дней сохранились анекдоты александрийского филолога Гиерокла. Прочитать остальную часть записи »

Замучила аллергия на собачью шерсть и собачью жизнь…

— Дорогой, ты где был?
— Бегал!
— А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
— Не добежал… Прочитать остальную часть записи »

Зверюга

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!
Те грозно:
— Ну, наш, и хули тебе надо?
Мужик:
— Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
— Да, ну?! А чо у тебя за зверь?
— Да маленький такой пуделек!
— ?!
— А ваш им подавился…

Секс-гигант

Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один был старый, толстый и близорукий, а второй — молодой, стройный, сильный. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере. Прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила. И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
— Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды, а ты!!!
— Понимаешь, я его сразу опередил и всё шло хорошо, пока ты не сбросила одежду… Вот тут-то я и начал цеплять водоросли!