Замучила аллергия на собачью шерсть и собачью жизнь…

— Дорогой, ты где был?
— Бегал!
— А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
— Не добежал…

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…

Зачем, когда даришь подарок, говорить чужие имена, ну типа от Гуччи или Армани… Набор гаечных ключей от Николая – вот что по-настоящему запомнится имениннику!

— Ты её хорошо знаешь?
— Нет, только здороваемся в постели.

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы…

Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене…

— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
— М-м-м… Эм-м-м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила…

— Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то…
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?

— Ваше любимое место отдыха?
— Салат оливье.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

С сайта знакомств.
Максим:
— Как же так, такая красивая девушка и не замужем?
Диковинка:
— Я создана для счастья, а не для брака!..

Говорит Путин Медведеву:
— Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды… Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько…
Медведев:
— Что прям при девках?

— Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
— В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .

— Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись?
— Не знаю, как у других, а у моего мужа — это пульт ДУ от телевизора.

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

Москва, по большому счету — маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе.

В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: «Поздравляю.» И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!».

После бала Золушка помнила только, как гонялась за крысами, закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы..

Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той…
ну, не с той вы встали…

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

Оставить комментарий