Ноябрь 2010

Собаки не плачут. Собаки — воют

Мир был совершенно прекрасен. У него было белое небо со стеклянной люстрой посередине. И плетеные стены из прутьев корзины. Внизу уютно посапывали братики – все четверо. Крошка зевнула, загнув крючком розовый длинный язычок, и поползла на раздутом от маминого молока круглом розовом пузике. Лапы разъезжались на мягком бугристом ковре из братиковых спин.

— Опаньки! А ты не говорил, что в этом помете девочки есть.

— Ой, Марат, не смотри. Мы её не продаём.

— А чего так? Бравенькая девочка. Вон братья дрыхнут, а она ползает по ним.

— Да маленькая она какая-то, слабенькая. Последыш. Думали, вообще не выживет. Клуб наверняка забракует. Я уже топить её собрался.

— Блин, всё-таки вы, заводчики, все больные. Топить собаку только потому, что у неё сантиметров в холке не хватает. Прочитать остальную часть записи »

Береги репутацию

Работаю на железной дороге. а как известно всем, а кому не известно, то знайте, что «Железная дорога — это территория повышенной опасности». И поэтому инструктажу по технике безопасности у нас уделяется большое внимание, прописано буквально все по миллиметрам и в частности есть такой пункт «При приближении поезда необходимо отойти от железнодорожного полотна на 2, 5 метра, а на участках со скоростным движением на 5 метров». Ну это так преамбула, а теперь сама амбула: Прочитать остальную часть записи »

А вам слабо?

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор — чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора — да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
— Не, мужики — все это фигня. Вот я щас такое сделаю — вы повторить точно не сможете. Прочитать остальную часть записи »

Вершина пищевой цепочки

Во время шестимесячного пребывания в штате Джорджия, рядовому Джонсу и сержанту Смиту от скуки пришла на ум замечательная идея: поймать и запихнуть в рабочий стол своего командира детеныша аллигатора, дабы потом насладиться реакцией.

Приводить идею в исполнение они начали немедленно: отправились к близлежащему водоему и стали присматривать жертву. Повезло им почти сразу: у дороги, под бетонным мостом, сидел и грелся на кочке симпатичнейший маленький крокодильчик длиной где-то в полметра. Грелся себе на солнышке и не подозревал о том, что его ожидает.

Сержант Смит спрыгнул с бетонного обрыва, нагло игнорируя знак предупреждающий об опасности, и стал красться к детенышу, а рядовой Джонс остался у машины караулить и наблюдать за его действиями. Очевидно, что ни тот, ни другой не любили смотреть программы о природе, в справочники не заглядывали, и вообще были людьми далекими от реальности. Радуясь успеху, сержант Смит протянул лапу и схватил крокодильчика за хвост, поднял его в воздух и победно глядя на товарища, потряс его как трофей.

Малыш-аллигатор не стал ни кусаться, ни извиваться, а только издал жалобное меканье, в результате чего, как утверждал потом Смит, болото ВЗОРВАЛОСЬ.

Из болота ракетой вылетела мамаша-аллигатор, которая показалась одуревшему Смиту громадной. Если раньше Смит думал, что крокодилы медлительные и ленивые ящеры, то теперь он понял что это не так. Он уронил детеныша и ринулся обратно к дороге, забыв что на его пути двухметровая бетонная стена. Завывая, сержант Смит стал прыгать на обрыв, крича рядовому Джонсу, который (сука) вместо того чтобы протянуть руку помощи собрату, валялся в три погибели рядом с грузовиком, и ржал. Как Смит залез на обрыв, он не помнит, но помнит, что маменька-аллигатор еще долго караулила его внизу.

С тех пор, когда миссис Смит обучает маленьких смитиков о пищевой цепочке и о том, что человек – Царь Природы, Смит скромно поправляет ее: “Нет, дорогая. На вершине пищевой цепочки находится крокодил”.

Ща я тебе все популярно объясню

Сколько нужно сидеть на грядке с огурцом в жопе, или что показывают по зомбоящику

В ролике присутствует ненормативная лексика. Но исключительно, как реакция на бред из телевизора

Продолжайте смотреть ТВ — мозг для жизни абсолютно не нужен.

Следующего раза не будет!

Эта ужасная… нет, чудовищная… нет, душераздирающая история…

В общем, произошла она с моим другом Олежкой. Олежка работает на какой-то фирме, интимно общается с компами. Нормальный парень, но иногда из-за своей работы уходит в «нирвану», погружается в мыслительный омут программиста.

Как-то раз, возвращаясь поздно вечером домой (шеф, как всегда,»озадачил» на лишние 5 часов работы), Олежка находился в таком задумчивом состоянии… О том, что произошло, я узнал на следующий день, точнее вечер. Прочитать остальную часть записи »

Да, в общем, и мы не сахар

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Прочитать остальную часть записи »

Нескончаемое вино

В застойные советские времена вино на заводы центральной России возили из Грузии в больших бочках в товарном вагоне. На российских заводах его разливали по бутылкам. В каждом вагоне ехал проводник. Проводник сам пил и другим давал. По рублю-два за бутылку. Поезд идет долго, вина из бочек уходит немало. Однако вино сдавалось на завод в нужном объеме и качестве. Как же с законами сохранения качества и количества? Да просто до гениальности! В бочку на веревочке опускался презерватив калибра изделие номер 2. После отлива 10-литров вина, в презерватив наливалось ведро воды. Презерватив завязывался и… плавал в вине. Понятно, что качество вина не изменялось — на пробу черпали вино из бочки. А как же с объемом? При сливе вина из бочек презерватив рвался от большого количества воды в нем, поэтому из бочки и вытекало нужное количество жидкости. Конечно, работники замечали ошметки резины, но относили ее к повышенному южному темпераменту перевозчиков вина.

ОГНЕВОЙ ВАЛ

Лето 197х года. 2-я Гвардейская, она же Таманская дивизия. Гороховецкий полигон.

Идет подготовка к учениям с боевой стрельбой. Задействованы все огневые средства дивизии плюс приданная вертолетная эскадрилья. К тому же учения показные — присутствуют чины из МО СССР и представители «братских» стран.

Надо сказать, что в те мирные (эх! ) годы, боевая подготовка в упомянутой Таманской дивизии была очень даже на высоте. Занятия, стрельбы, учения всех калибров суммарно до шести месяцев в году. Достаточно сказать, что по выполнению нормативов другой оценки, кроме отличной, не признавалось. Прочитать остальную часть записи »