Август 2010

Скайп

Skype — это простая  бесплатная программа для общения через интернет. Сеть Skype базируется на прогрессивной P2P (peer-to-peer) технологии. При помощи Skype можно общаться с другими пользователями Skype, создавать видеоконференции, звонить на обычные и мобильные телефоны. Последнее, правдо, не бесплатно, хоть и дешевле обычной связи.

Начать пользоваться сервисом очень легко — нужно скачать skype и установить программу. Зарегистрироваться и добавить контакты. Подключите к компьютеру наушники, микрофон и камеру — вы можете писать, видеть и слышать собеседника. Помимо превосходного качества звука, Skype предоставляет максимальную конфиденциальность — все общение между клиентами зашифровано и не может быть перехвачено. Технически перехватить переговоры по Skype можно, если есть доступ системы оперативно-розыскных мероприятий (СОРМ) в определенных точках: чем «ближе» они будут к участнику разговора, тем выше шанс контролировать эти разговоры, но реально вряд ли этим кто-то будет заниматься, если только вы не террорист масштаба Усамы бен Ладена.

Про гитару

Едва появившись на свет, гитара получила известность и стала популярной у всех без исключения слоев населения. Исторические корни инструмента, по словам одних исследователей, следует искать на Востоке, другие же считают его родиной Испанию. Именно здесь позиции лютни и виуэлы потеснила акустическая гитара. Первые изображения «певучего ансамбля» встречаются на миниатюрах XIII века. Латинская и мавританская гитары того времени были исключительно аккомпанирующими и имели четыре двойных струны. Согласно легенде в XVI веке Висенте Эспинель добавил гитаре пятую струну. Так родилась испанская гитара — инструмент с аккордовой техникой, получивший широкое распространение в Европе. В начале XVIII веке «кладовая музыки» заметно преобразилась. Двойные струны исчезли, уступив место одинарным. Теперь гитара выполняла и гармоническую, и мелодическую функцию. Такой облик сохранился у нее и по сей день. Прочитать остальную часть записи »

Про домогательства

1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.

3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.

4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.

5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.

6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.

7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.

8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего. Прочитать остальную часть записи »

Больше двух в одни руки не давать

Вчера был свидетелем прекрасного.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться. Прочитать остальную часть записи »

Тактика хамства

Если вдруг приспичило наговорить неприятных вещей ближнему своему, какой способ подачи лучше выбрать? При условии, что мы хотим сохранить видимость благопристойности?

Рассмотрим гипотетическую ситуацию: вы пришли на выставку фотографий, обозрели работы и заметили смущённого автора в уголке. Как же высказать ему своё просвещённое мнение, отягощенное похмельем или ПМС, и не получить в дыньку?

1. Весёлое хамство
Хохоча потоптаться на всём, что подвернётся на глаза: на авторской манере, корявости модели, банальности сюжета и технике исполнения. «А почему всё время ч б — вы дальтоник? ха-ха-ха» Каждая отдельная реплика почти не обидна, но залог успеха в методичности. Позаботьтесь, чтобы первая шутка была забавной, и автор посмеялся вместе с вами, — большинству людей не хватает пороху перестать улыбаться, когда разговор принимает неприятный оборот. Есть вероятность, что в течение десяти минут, пока вы будете раскатывать в пыль плоды трудов этого человека, он будет стоять рядом с кривой ухмылкой и демонстрировать, что совсем не обижен.

2. N-теллигентное хамство

Вообще-то я называю его «питерское хамство», потому что впервые столкнулась с ним именно там, но полностью отдавая себе отчёт, что не всем жителям СПб оно свойственно, переименовываю.
а) Имеется восторженный гость, приехавший из Москвы, чтобы полюбоваться красотами N, желающий потратить достаточное количество денег на гостиницы, рестораны и музеи этого чудесного города, а как-нибудь вредить и гадить, наоборот, совершенно не намеренный. Первый встречный шапочный знакомец, глядя ему в глаза, начинает рассказывать о грязной хамской Моркве и её невоспитанных обитателях. Говорится всё вежливым голосом и не про этого конкретного человека, но ведь это он только что слез со столичного поезда, не так ли? Гостю почему-то кажется, что возразить, значит, подтвердить репутацию дикого москвича, и он молча кивает, обтекая.
Если применить этот метод к исходной ситуации, то следует сказать фотографу что-то вроде «Вы гораздо симпатичней, чем ваши работы. В наше время художником себя мнит каждый второй мальчик с мыльницей. Ах, у вас Лейка? Некоторые думают, что вкус можно купить». Тут важно не сорваться на «вы – говно», выдерживая линию «говно – это такие, как вы». И лучше не использовать это слово, вы же из хорошей семьи, ваша мама прятала в коммунальном туалете за бачком репринт Булгакова.
б) Есть подвид уровнем пониже: когда вульгарный наезд на личность и, допустим, внешность автора, сопровождается рефреном, что вы, говорящий всё это, культурный человек – именно на основании того, что слова «говно» не употребили. То есть обычное трамвайное хамство, пересказанное цензурными словами, называем критикой, а себя — интеллигентом, и жертва на время оказывается парализованной.

3. Хамство в разбеге

Опуская глаза и приятно улыбаясь, скажите, как замечательны все эти работы и какой успех ждёт их у публики, которая обожает несложные сюжеты и знакомые ходы. Что картинки хорошо повесить в кафе, они совершенно не задерживают взгляд и не портят аппетит, а за порогом о них немедленно забываешь. Что восхищены талантом фотографа, который сделал персоналку на столь ординарном материале. Как же ему это удалось? В заключение пожелайте ему сохранять деловую хватку и столь же успешно обслуживать вкусы своей аудитории.
Если фотограф не слишком традиционен в выборе тем или в технических приёмах, ещё легче: «замечательно, теперь научились находить искусство в том то, что раньше шло в брак / в порножурналы / в комиксы. Это вы всё на компьютере сделали? Чудесно, не нужно возиться с экспозицией и всяким таким, всё можно вытянуть и подкрасить »
Жертва поначалу реагирует на добрый голос, соглашается, и минут 15 покорно проглатывает гадости в сиропе.

А дальше? А дальше бегите…

(с) marta_ketro

Девочке пять лет

Станислав Ежи Лец. Из цикла «Непричесанные мысли»

Если крикнут «да здравствует прогресс!» — спроси непременно «прогресс чего?»

Петух воспевает даже то утро, в которое пойдет на бульон.

Помните, цена, которую нужно платить за свободу падает, когда растет спрос.

Рыба становится виновной, когда проглотит крючок: чужая собственность.

Непреходящие ценности не имеют к сожалению срока годности. Прочитать остальную часть записи »

Настоящие вещи

1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.
2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.
3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.
4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий щенок должен эти тапки сгрызть. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.
5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.
6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.
7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.
8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.
9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке.
10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.
11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.
12. Настоящие рецепты должны вкусно даже читаться.

Бизнес идеи: минимум вложений, максимум дохода

Вы можете заказать вашему ребенку письмо от Санта Клауса. С Аляски, с населенного пункта North Pole (Северный Полюс). Письмо стоит 10 баксов. Сервис был запущен в 2001 году Байроном Рисом и в тот же год продалось 10000 писем. План на 2005 год был $1 миллион.

Дэвид Марк зарабатывал более 2 миллионов долларов в год … гоняя гусей. Дикие гуси – вредители полей для гольфа. Марк начал их гонять свой овчаркой, его наняли другие владельцы полей. Потом он начал продавать франшизы и наконец продал бизнес с потрохами.

Женщина пережила рак и потеряла волосы во время химиотерапии. Теперь она разбогатела, продавая парики другим женщинам, которые лечатся от рака.

Один неглупый чувак понял, что если кто-то в Голливуде строит декорации для фильмов, то кому-то приходиться это все потом разбирать.

Джейсон Уолл начал делать набалдажники для автомобильных антенн и вскоре продажи этих сувениров превысили $1.15 миллионов в год. Затем он слился с другим производителем этой шняги. Прочитать остальную часть записи »

Анекдоты «про это»

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну… тогда ты переспишь со мной!

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства — то лучше сразу перейти к сексу. Прочитать остальную часть записи »