Октябрь 2009

Такая любовь

С полгода назад у нас на веранде объявилась кошка. Черная как черт, не дай бог такая дорогу перейдет кому. И ласковая очень, хотя и наглая. В дом перлась при малейшей возможности; чуть дверь на веранду открыл, зазевался, — она внутрь сразу нырк, и под кровать прятаться, — это типа чтобы ее обратно не выставили. Прочитать остальную часть записи »

Кошачья музыка

Девченки, потеснитесь!

01

Зверушки

Женщина…

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Прочитать остальную часть записи »

Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
— С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…

— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.

В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

Что такое теща? — Мать… Ее…

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне.

— Ты меня любишь?
— Ещё нет…. Но попробовать можно!

Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.

Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все 10-рублёвыми монетами.

— Доктор, у меня голова кружится.
— Я вижу.

— Ну, вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну, ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не… Ты — четвертый.

На работе:
— Ты чего маешься?
— Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
— Пиши: Уважаемый мудак!…

В китайской школе:
— Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
— Переводила бабушку через дорогу.
— Врёшь!
— Рисовые лепёшки пекла…
— Опять врёшь!!!
— Рожала…
— Ладно, садись.

Обращается мужик в милицию:
— На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
— Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
— Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
— В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
— Как в каких? Ну, в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

02

Столетний гонщик

Согласно статистике, у тех младенцев, которые появляются на свет сегодня, очень много шансов стать долгожителями. Во всяком случае, западные ученые утверждают, что 80% из них доживет до 100-летнего юбилея. Прочитать остальную часть записи »

Берем холодильник, собираем лимузин

В то время, как украинский автопром «нащупывает дно», сократив объемы производства автомобилей более чем на 70%, отрасль развивается за счет «кустарей-одиночек», таких, например, как безработный житель деревни Горловка (Донецкая область), прогремевший на всю округу своим «лимузином-рефрежиратором», донорами которого стали старая иномарка — и изделия местного завода холодильных установок. Прочитать остальную часть записи »

Разыскивается

«ЭТО ВАШ ГОЛУБОЙ ГОЛЬФ ВЗЛОМАЛИ 24/07/09?
Пожалуйста, напишите заявление в полицию, мы догнали и арестовали тех двух парней, но когда вернулись, чтобы списать ваш номер, вы уже свалили!» Прочитать остальную часть записи »

Скакун