Сентябрь 2009

Афоризмы великих

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером
2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс
4. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд
5. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден
6. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США
7. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой
8. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон
9. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон
10. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй
11. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов
12. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине — место. © Билли Кристалл
13. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс
14. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун
15. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант
16. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец
17. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен
18. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн
19. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин
20. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко
21. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн
22. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман
23. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел
24. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус
25. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу

01

Цитаты и афоризмы известных людей

Халява

Анекдот вместо эпиграфа — Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец.
Русский:
— Тебя как зовут?
— Смит.
— Ешь, Смит!
— Не хочу.
— Ешь — халява.
— Я ем тогда, когда хочу есть.
— Не понимаю…
— Когда хочу есть, я — ем! Когда не хочу есть, я — не ем!
— Ну, ты прямо как животное какое!

Вчера жена прихла домой со слезами на глазах и давится со смеха. С ее слов — Она ходит в какой-то дорогущий фитнес-центр, где люди прлатят по сто двадцать тысяч за полугодовой абонемент. В абонемент включены все услуги, кроме солярия. Чтобы воспользоваться автоматическим солярием нужно купить жетончик и опустить его в монетоприемник, после чего солярий включается на несколько минут. Никакого персонала в комнате с солярием нет.
Не знаю как, но четыре девушки узнали как можно включать солярий без жетончика. Солнечные ожоги получили все четверо.

01

Черная кошка

Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из аптеки с «пакс плюс», потому что завтра очень ответственное деловое совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина незамысловатой внешности. Слева вижу черную кошку, сидящую у пня дерева с явным намерением перебежать направо. Я не суеверна, но всё же, черт его знает. Замедляю ход, в расчете на то, что мужчина пересечет предполагаемую траекторию кошки раньше меня. Прочитать остальную часть записи »

Это ты кому сказал цыпленок? Я — питбуль! Только маленький еще

Инцест

Вчера был со своим псом на выставке собак. Стоим, скучаем, ждём вызова на ринг. Рядом стоят две благообразного вида тётушки, держащие на поводках карликовых длинношёрстных такс и оживлённо беседуют. Вдруг, одна из такс залазит на другую и начинает совершать характерные движения. Народ оживился. Одно из тётушек, заметив эту непристойность, с укоризной говорит: «Пупсик, что ты делаешь? Это ведь твой папа!!!» Народ лёг.

01

Спортсмены

Наблюдал сегодня интересную картину по дороге на работу. обогнал одну колоритную группу товарищей. вперели шел пожилой дядя в ветровке синего и красного цветов, за ним шли два мужика помоложе, оба были в разных куртках, но объединяла их одинаковая надпись на спине — «RUSSIA», замыкала шествие тётя неопределенного возраста, все были слегка под градусом и несли сумки с бытылками в направлении пункта приема стеклотары…
«Сборная России по литрболу» — подумалось мне. Тренер, два спортсмена, и что-то типа обслуживающего персонала…

01

Я не жадный, я домовитый

Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой.
Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают.
Представьте себе картину — появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:
— Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли.
Занавес.

03

Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и …….остальных. Прочитать остальную часть записи »

Вертихвостка

01

ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ

Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории.
Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение.
Тракторист колхоза ‘Хмурое утро’ Семен Аркадьевич Приставко при утреннем опохмеле допустил передозировку, поэтому при выезде из гаража вместо привычных двух опор линии электропередачи увидел три. Прочитать остальную часть записи »