Если верно изречение, что "сапожник — без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи — мужчины.

— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Официант! Два по двести.

На стройке:
— Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же — ходить под висящим грузом строго запрещено!
— Но шеф, в инструкции не сказано, что лежать под упавшим грузом запрещено…

— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Почему?! Ходил.
— Ну, и как?
— Как, как — коня потерял!

— Отгадай загадку: «Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?»
— Да это же молния на моих брюках!

Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится.
Грят: «Долго ж ты искал дрова.»
Он: «Я не искал. Я их сам написал.»

— Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер!!!
— Я твой друг!!!

Новый русский опоздал на концерт. Биллетерша говорит ему:
— Проходите, только тихо!
— А, что уже все спят?

Новость дня:
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, б%я, — все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель… .

Адвокат телеграфирует клиенту:
«Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?»
Клиент отвечает:
«Закажите все. Не хочу рисковать.»

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

— И не стыдно вам на улице просить милостыню?
— Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два — «щабуитзеленый» и «токашожбыл»!

Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— ворона, ты на выборы пойдёшь?
— нет!!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает, если бы я сказала «да» что нибудь изменилось бы?

01

Оставить комментарий