Победительницу конкурса "Мисс Вселенная-2009" определил только фотофиниш. Она обошла ближайшую преследовательницу всего на пол-груди.

Судья:
— Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье… Неее, это какое-то неинтересное… Давайте вот это, про изнасилование…

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

— Почему у Путина так много телохранителей?
— Поодиночке они его боятся…

Мальчик подбегает к маме на улице.
— Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
— Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
— Пацаны, продолжаем!

Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра обороны.

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
— А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах… На пороге злющая жена:
— Ну и что это такое???
— Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

— Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
— Ну, и что здесь плохого?
— Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!

Вагон метро. Интеллигент:
— Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться.
Мол. чел. (гибрид Тайсона с бульдогом):
-Если бы попросил, я бы послал!
И.: «Хорошо, что не попросил».
Мол. чел.: «Хорошо, что не послал».
Дама: «Жаль, что не подрались… — прихлебывая пиво из банки: — Нет теперь настоящих рыцарей!»

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

— Хорошо творить!
— А вытворять еще лучше!

02

Оставить комментарий